风之隐

标签： 藕滴真a! 

其实很早以前就有想法把我的劲舞故事写下来，为了什么？！应该没有什么特别的原因，就类似于玩大话的时候心情一样，只是想把某些自己认为很有价值的东西记录下来，写给自己看而已。

只是玩劲舞半年间，一直没有发现有什么可以值得我去记录的东西，还记得最终从大话转到劲舞的原因：劲舞是休闲类游戏，里面的人流动性比较大，注定了里面的感情也是那么飘忽不定，不容易捕捉，不容易得到，所以不容易陷入，不容易受伤。于是很彻底的放弃大话，一头扎进劲舞里开始疯玩，其实我知道我并不开心，也不满足，因为里面没有我想要的东西，可是为了不让自己继续被虚拟游戏里虚拟的人物给予的那种特有的感情和温柔所伤害，我最终还是被迫自己彻底的跟大话划清了界限。

最后才发现，不同的只是游戏，可以相同的“心”怎么样都不会改变，不论用如何的方法来转移自己的视线，改变自己的注意力，但是头脑的清醒还是在跟“心”的交战中惨败下来。于是我依然是认真的投入、很忠实的付出、结果还是同样很惨痛的被欺骗、被愚弄。

不知道是我自己实在是没出息，还是伤的不够，在劲舞里被欺骗两次后，师父和弟弟都以为我已经学乖。甚至连同我自己都以为自己会变得聪明一些，我试着去适应着以游戏的态度去对待游戏。

但是庆幸的是，我这次遇见了他，我想记录的故事，也只是和他之间的点点滴滴，至于其他，都已经不在重要。   
 
(一)偶遇?注定?
“师父，我要找老公”当我对着师父很理直气壮的说出这句话的时候，我想师父在电脑那边已经基本傻眼，因为昨天我还因为离婚被魔力家族追杀的事情，很气愤甚至恶毒的对师父抱怨过。

“啊？！还没受够？”果然，师父的反应真的是这样。

“哎呀，不是了，师父帮我看嘛，找个老公，师父不在的时候有人陪我玩，不是刚好现在也无聊嘛。”我说了一堆连自己都说服不了的理由。其实师父知道，我很少同别人一起玩游戏的，通常都是一个人而已。

“这样咯，但是，徒弟，找是可以找，师父也可以帮你找，但是你要记得网络是网络，现实是现实，不要搞不清楚状况，不然，我是不准你去劲舞里面找老公的。”

“恩，记得，记得了，保证不会！”我开始下保证。

“那好吧，你开F抱师父”

“嘿嘿，恩”

我有想过好好的找个老公来陪我玩，但是当我脑子里闪过前两次惨痛的教训，已经就没有什么心思了。于是就随便开了房间。F名：开个房找个老公。我想那个名字真的是糗到了不能再糗的地步。其实，这次是我自己第一次开F正式找老公。像劲舞这样的游戏，无论是找什么，都是无聊用来打发时间最好的消遣。开好房我就和师父一边M聊，一边等人过来应聘。

师父对我说：“进来的人，先要考验考验他的人，至于技术什么的就不要要求了，最主要的是人不要很差劲就好。”

我的态度和师父一样，因为我只是想找个陪我玩的人，至于平时踩人什么的，我也不惹事，如果有人惹我，退一万步，我还有师父，弟弟还有几个跳劲舞跳的还凑合的大话的朋友。所以，在劲舞里找老公，技术对于我来说，已经不重要了。师父那么说，也是因我的性格，我想师父应该是很了解我的，其实他知道我根本无法彻底将现实和网络分清。但是我又要在里面去玩这样的感情游戏，所以他对此的要求最主要的就是：人好就成。

彼此都很清楚，在现实里，通过几次谈话，都无法判断一个人是什么样子的。何况在虚假的网络里？！但是内心还有那么点点的奢求，希望可以遇见一个“好人”。

“还有几点，师父，看看觉得差不多了，再问他们有没有家族，如果有，就直接pass掉好了”我补充着。

“看来家族对你的影响还真是不小，那被魔力家族追杀的事情呢？！”师父问我

“师父看呢？”

“说吧，不过到最后再说。”

“恩”

“徒弟，你找老公的条件还真苛刻呢？！”

“有乜？也不要求技术，有什么苛刻的？”

“你看咯，师父我肯定不会让你嫁给农民的，可是如今只要是有YY的劲舞玩家，基本上没进家族的，不是很拽，不屑进家族，就是人品很烂，没资格进家族。而且你还被人追杀，你这不是已经对人家的技术提出要求了么？如果你被追杀，你找的老公都帮你顶不住，那多丢人？！”

“师父分析的倒挺透彻，那师父的意思，你徒弟在劲舞里嫁不出去了？”

“不是，只是不容易找，尤其你那条不是家族的人，就已经排除了至少70％了。”

“没有吧？！”其实我自己也清楚为什么用这个条件来选择老公，除了家族对我影响外，我知道自己根本没有想真心找老公，这个条件可以变成一个很好的推托的原因。

“好了咯，反正也无聊，什么不多，就时间多，咱们就在这里站着等，来了人，你别说话，我来问他，我问完你觉得有什么没有问到的，你再问。”

“我怎么觉得像包办婚姻”

“那你听不听师父的话？”

“听，当然听”听师父的话是自然的，因为他可是我的师父，从我跳72的时候就陪我的人。

果真，师父说的没错，正式找的时候，所有的应聘者都被我一句：家族的请出去。统统的吓跑了。正在跟师父讨论应该怎么办的时候，他跑进了我的房间。

“应聘”他说。

“先跳一次看看”师父开口。

“我跳的不好”

“技术不重要”我跟师父异口同声。

“说说你自己是个什么样的人？”一曲跳完，师父继续询问。我安静的站在楼上看着他们的谈话。

“徒弟，你觉得他这个人怎么样？”师父M我。

“还好吧”其实我一句话都没跟他说过，只是，他让我感觉到了一些不同，具体哪里不一样，我说不出，只是给人一种和其他人不一样的感觉。（后来发现：因为我们是同类人，是同样傻的在网络里寻找真心的人，所以我才会感觉他跟劲舞里我前面见到的男孩子有所不同）

师父他的所谓的考验仍然在继续，而我却一个人静静的站在楼上想事情。看见他，忽然就让我想起了以前在游戏中发生在自己身上的事情，我不知道为什么，但是的确他的到来触动到了我心底的某些东西。那些害怕显现出来，但是却希望可以得到认同的东西。我感觉到了害怕，一如以往的态度，那些残酷的结果时时都在不停的提醒着我应该如何去对待，可是心底却有个轻细但坚定的声音告诉我：你可以再试一次，再一次真心的投入！

其实我一早都清楚：到底我还是逃不开自己给自己划的牢！如果注定了这次我还是逃不开，如果伤到，我该如何？！

“徒弟，还有什么要问的么？”我的思想被师父拉回那个房间。

“恩，还有，就是想问你是不是有家族”问出口，我竟然想从他那里听到否定的答案，我在期盼着什么么？！

“你们不是家族么？”他反问我，我想，可能是我和师父有着相似的名字，所以他反问了我这么一个问题。

“不是，和我名字相似的只有我，我师父，我弟弟，我们三个人而已”

“哦，我说是家族也是，但是也不算，因为只有几个和我名字一样的朋友在一起玩，觉得好玩而已，和你们一样”坦诚的回答，其实面对这样的问题，一般的男孩子，无论出于面子或者说是出于自尊心，哪怕是只有几个名字和自己相似的朋友在玩，也会说，有家族，就算没有，他们也会告诉你，他们进了某某某家族，只是没有开家族号而已。

果真与众不同呢，他。

“还有一件事情，我要跟你说”

“恩”

“我现在在被魔力家族追杀，如何？”

“没事，有我呢。”哈，他还有点大男子主义嘛！

“最后一个问题”

“恩，你说”

“你在劲舞里面没有感情债吧？！”我不想当人家的2房3房4房的老婆。有种被人忽视的感觉。

“没有”其实我并不能判断他说的是真是假，只是很相信他。

“徒弟，就这个了吧”师父M问我。

“恩，就他吧”

“你把你的朋友叫来我看看”我知道师父说这个话的目的是什么，师父还是在对他进行最后的考核，师父曾经对我说过，要看一个人怎么样，可以通过他认识的朋友说话来判断。

“恩，好，＝＝”

过了一会，来了几个人，都是他的朋友，师父叫我下来，开情侣跳一次。

结果是跳了6个心，我以为这样就结婚了，结果临歌曲结束，师父M我说“跳不够10个心，不准结婚”所以当时拒绝了他的结婚申请。那一刻，有点点的后悔在我心底蔓延，怕失去么？！我自己也不知道，或许是吧！

和以往一样，玩了一会，互相加了QQ，我就从劲舞里面退了出来，师父下之间，对我说：“徒弟，师父不在的时候，你不能结婚！”

就这样，我认识了他，也许偶然的存在是因为他有必然发生的条件，所以偶然在某些情况下是否就是必然的产物？！我只知道，偶然的心情造就了偶然的相遇，偶然的相遇上演了一出偶然的故事。  

  
（二）结婚风波
他说我劲舞里的名字很难打，我告诉了他我的名字。可是我没想到，他在劲舞里叫我连同姓带名一起叫。真的跟其他的男孩子不一样呢。但是我真的是觉得很别扭，除了公司里面的那些人，我的家人，身边的朋友，从来没有如此称呼过我，他给我的称呼，让我有点心疼，好像有一个莫名的阻隔，陌生的界限。最终忍受不了，由我自己提出，他可以叫我丫头。

其实或许对于他我有种不一样的感觉，所以对于跟他的见面在心底到底还是有那么一些点点的期盼。

按照正常情况下，在劲舞里结婚并不是什么很困难的事情，只要彼此觉得就还OK，那就结呗，一曲跳完，然后在情侣那一栏，多出了对方的名字。我明白那个东西对于网络上大部分的人来，什么都代表不了。我想他也明白。

师父说了，他不来，不能结婚。而且那天找老公的时候，他没有问我是否答应，我也没有告诉他我是否答应，既然如此，或许，师父给我的条件是个蛮好的办法。

“在？”他来了，自从认识他，心理总是有种感觉告诉我，我自己一个人呆呆坐在电脑跟前，是为了看见他来。

“恩，在咯”有些开心，是终于见到他了么？！

“在玩么？”

“没有......”

“你还没有答应是不是要嫁给我呢？！”他开口问我，或许他也忍受不了这么被挂着的感觉。

“答应咯！”自己是一直在等着他这么问自己的吧。

“那什么时候结婚？”

“我师父不在，我不可能结婚的”

“恩，我知道你跟你师父感情好，那他什么时候来？！”

“不知道，只是，你们两个人总是岔开，你今天晚上通宵，他昨天晚上通宵，你前天晚上通宵，他大前天晚上通宵，可是就是怎么也遇不到一起。”我很无奈，我有想过师父是不是故意的，师父向来比较了解我，他可能看到我的反应，猜出了一些什么，也知道，我可能根本就无法做到那天找老公前答应他的话。所以他希望时间久了可以不了了之。

“郁闷，那就等你师父来了，咱们结婚，让他给咱们主婚”我由衷感谢他的理解。

他开始改口叫我“未婚妻”怪怪的感觉，来qq上也喊“未婚妻，在不在？”。到了劲舞里面，对他的朋友介绍也是说“这个是我未婚妻”我想劲舞里像我们这样的关系肯定是不多的，就我自己看到的，刚遇见就结婚的人比比皆是，就算不结婚，老公老婆在劲舞里也是最平常不过的称呼，变成了一种麻木的称呼。

我不知道一切一切进行的如此缓慢但是相对比较顺利是不是能得到一个好的结局。我有担心他的耐心，会让他还没有跟我结婚的时候就选择了放弃。

师父一直不来，我每天都会看着QQ等着他的头像闪亮的跳到最前面。

“走，劲舞去。”和往常一样。

“恩，好，在哪里？”

“西北26，我儿子说想看看他未来的妈咪。”

“恩，好，这就进”

“妈咪好”我刚一进去，他的儿子就如此称呼我，小小的喜悦。

“恩，好，乖”

正在一起玩着聊天的时候，进来一个女孩，她一进房间就喊：“老公！”

不知道为什么有点疼，我想，我应该是知道她在叫谁，只是不愿意去承认，依然站在里面。听着他们聊天。

“宝宝，见了妈咪也不叫？”果真，证实了我的想法。或许，我应该出去比较好，甩手走开，应该是我的性格吧！可是，我依然呆呆的站在里面，在等待什么？！

最终我还是没有忍住，我关了劲舞，发QQ信息跟他说：“我卡出来了”我不知道自己退出是为了什么，也不知道明明是故意退出来的，为什么不敢去跟他说。是不想让他难做还是不想让自己看起来那么的软弱？我自己也不知道，我只是不想看见那些东西，我向来懂得如何欺骗和安慰自己。

“我出来咱们聊一会好不好，现在郁闷了”他如此说。

“恩”我不知道我能说什么，就算装作是不知道，我也不能装的那么快。

“在里面很郁闷咯！”

“怎么了？！”

“那个女孩，一直想当我老婆，我米答应，但是我不好意思拒绝她，怕伤害她。”他跟我坦白，但是我还是很难过，真的难过。我前面有问过他是不是有感情债，他说没有，可是如今？！让我怎么办？

“那你打算怎么办？”

“不知道，能躲就躲了”

我真的不知道怎么去跟他说了，很郁闷。

“你觉得我儿子怎么样？”很感谢他岔开话题。

“恩，很好咯”

“哈，我儿子叫你妈咪了，我还叫你丫头，总不合适吧？！”他有点鬼精灵。

“那你说怎么办？按照常理来说是应该叫老婆的，但是咱们还没结婚呢。”

“恩，反正迟早都要叫的，那就叫吧？！”他在问我的意见么？我怎么看着都像是他决定了的，他这句话明显的是肯定句不是反问句。

他对我的称呼从全名到丫头，再从丫头到“未婚妻”，然后到现在喊我老婆。如此想想，让我不再去想一些不开心的事情。毕竟，他并没有欺骗我，这才是最主要的。

终于等到师父来了，但是他的QQ被我师娘（后来才变成我师娘）拿去了，他的心情糟糕到了极点，本来我想跟他说结婚的事情，也没敢吭声，因为说了也没用，他还没有来。我不可能跟师父说：师父，你不在的时候我就去结婚好了。以师父郁闷程度来衡量，我说完后死的可能不是没有。

于是，就一直陪着师父开导他，陪他聊天，至少不要让他这么郁闷。正当我不知道应该怎么办的时候，他的QQ头像闪亮着跳到好友的前面。好不容易才让师父跟他碰到了，我不知道下次遇见是什么时候了，也不知道他的耐心能忍耐这样的情况到什么时候。

“你师父在么？！”

“恩，在”

“结婚吧！？”

“好咯，但是我师父有点小郁闷，我等等拉他去，你先玩”

“好”

......

“师父，我要结婚！”我犹豫半天发出这条信息，等待师父的反应。

“现在？”师父好像有点郁闷了。

“恩，他也在，不然你们老是遇不到一起”死就死吧，反正都说出口了。

“就是上次那个？！”

“恩”

“你决定了？！”

“恩”

“徒弟，你要记得师父跟你说过的话”果然，师父最担心的还是这个。

“恩，我知道的”再次许诺，明显的心虚，我自己清楚。

......

“你去把1－10号F拿来当结婚房。”师父这么跟他说。

“好，这就去，等等我叫你们”

“徒弟？决定要结婚”

“恩”我有些底气不足，但是很坚决。

“好吧，那就不为难他，让他拿到一个靠前面的房子，结婚就好”

“恩”

“来001”他M我。

“师父，去001”

“恩，走吧”

师父比我先到，我进到001的时候，又出事了：他因为忘记了我师父劲舞里的名字，把我师父从房间里T出去了。

“徒弟，出来”我在001还没站稳，师父就发信息M我。

我一头雾水的被师父拽进房间“这婚不结了！”

“为什么？”

“走，跟师父出去聊QQ”

没办法，从劲舞里面退出来，从他那里搞清楚状况，就开始跟师父拼命的解释，至于自己为什么那样子跟师父解释。我自己也说不清楚，我只是觉得好像自己会失去什么一样，但是好像我并没有得到什么？！有一种想抓住的感觉。

不知道是该庆幸还是说上天终于怜悯了我一次，师父最终被我说服，亦或者是我发给师父那些我跟他的聊天记录打动了师父？

看似简单但是却一波三折的婚礼如愿举行！开心和满足包围着我，我很庆幸他没有放弃。

或许，从遇到他开始就已经注定着我们一定会走的很坎坷和崎岖，不过，不论走的如何歪歪扭扭，我们最后都走到一起了。

结婚的喜悦还没有持续够一天，我上劲舞，却看见右上角的情侣按钮变成了灰色，重重的失落。我知道不是他离婚的，因为昨天结婚完他还跟我说，他很开心，是真的可以感觉到的那种真诚的感觉。我想到了魔力，魔力知道我的号，婚肯定是他们家族的人开去离婚的。我不知道如何跟他解释，因为婚是我这边离的，不论操作的人是不是我，但是结果表现出来的都是我这边把婚离了。

搞明白是魔力开我的号离婚以后，我第一个的反应就是：应该如何跟他解释，才能跟他说清楚。打开QQ，他不在线，我想留言跟他说清楚，主要不想他自己上劲舞才知道离婚了，因为本来他就知道一点魔力家族的事情，所以，我想，希望自己的解释可以起到一点作用。

一整天都没见他，不知道我的留言他是不是有看见，进劲舞里面找他，也没有看见他人，可是却被他儿子拉进了房间。

“你为什么跟我爹地离婚？”刚被拽进去，宝宝就劈头盖脸的质问我。

“不是我离婚的。”

“那是谁？”

“不是我离婚的，是魔力，以前的.....”我不想继续被问下去，不是不想说，只是相比之下我更想先遇见他，去跟他解释。

怀着忐忑不安的的心情，跟他说了魔力开号离婚的事情。

“魔力家族在哪里？！”他很生气，可是我不想让他因为这个去闹。那样只会更影响心情。

“算了，不去好不好？！”

“算了？好不容易才结婚，这样就算了。我不甘心”

“别去了，我好不容易才见你一次，别把时间浪费在跟他们闹上面了。”

“哎，我最恨别人伤害我爱的人，竟然都惹到我老婆头上来了。”虽然事情出来了，但是听见他这么说，我更多的是开心。

“这个事情是我惹的，我不想把你扯进来。”我说这个话是想让他不要把这个事情往心里去，不过好像起了反作用。

“我是你老公，你惹的就是我惹的”我想他说这个话的时候，肯定有点生气，他打字我看不见他的表情，但是我可以感觉的到。

我能遇见他是幸运的，哪怕是很偶然的相遇，好不容易结婚但是却在结婚不满一天的时候便离了婚。看似事事都是如此不顺利，但是这样的偶然，这样的不容易却最终坚定了我的想法：我愿意为此付出真心！
   
（三）等待换来的幸福
“老婆，我决定转去四川了，你跟我一起么？”他问我。

“恩恩”其实很早以前他就说过要转区的事情，而我也在他最早跟我说那次，告诉他“不论转去哪里都告诉我一声”

“好，那你去申请个号”

“恩，这就去”

对于我来说，练级不是什么容易的事情。可是对于我来说，重要的有他在，所以我才愿意转区跟他在一起。

以为这样转区我们就可以避免很多事情，新的地方，新的开始，应该也会有新的故事。转区后，没有魔力，也没有那个女孩，只剩下我跟他，我知道对于我来说其实是一个好的兆头，但是对于他，西北有他那么多的朋友。我真担心他只是一时兴起才选择转区，或者说，跟他自己说的一样，在同一个地方呆的时间太久了，呆到感觉郁闷了，所以想换个区。可是，一旦换区他会发现重新开始的不仅仅是故事，还有那些朋友。

转区对于我来说更多的是开心。为什么？不论从我自己转区可以避免魔力家族的骚扰来说，还是从他转区可以远离那些麻烦的事情来说。于我来说都是个好的选择，因为我在乎的只是他，其他的对于我来说都不重要。更何况本身我就没有什么朋友，我的世界很小，小的只能装下他一个人而已。

但是我也担心他最终耐不住转区后没有朋友的那种感觉，他不是一个安于寂寞的人，朋友在于他比我想象的应该更加重要。于是，我在他刚跟我说开始，就再也没有去过西北，老老实实的呆在四川，慢慢的练级。我想让他知道，四川还有一个人因为他的一句话一直一直的呆在那里。

看似一切都很顺利，可是为什么事情总在看似好转的时候出现一些插曲？

申请完四川的号，我天天都在四川里面练级，是想赶快练到能结婚的等级，我不想一直这样。可是在我认为一切都很好的时候，却见不到他的人了，整天都能看见他在线，但是都不见他说话。

“在干什么？”

“家族收人，我在帮忙，郁闷”

那他应该是在西北的，我想我比他还郁闷。可是他们家族收人，我知道我无法阻止，也不应该阻止。可是面对如此这些，为什么我还是很不甘心。因为我听他的话，转到四川，死心塌地的呆在四川只是为了他。我只有他，可是他还有他自己的朋友。我从来不认为自己是一个大公无私的人，相比来说，私心更多一些。

他忙到天昏地暗，我也不想在这个时候说一些任性的话，不是为了别的，是因为我舍不得，我害怕如此一来，他会认为我是一个不会体谅人的女孩。其实，我也知道，我根本就不是那样一个善解人意的女孩，我会自私，我想他一直一直只是陪着我，哪怕一会也不想他不在。可是我更害怕如此一来，连原本拥有的东西也被我吓跑了。

我想，在他说要转到四川来的时候，我应该已经潜意识里预料这样的事情不可避免，但是，我宁愿当笨蛋，很快乐，很容易满足的一个傻瓜。守护着自己幻想的幸福，不肯放手。

所以，对待如今种种，我保持沉默，我一直一直站在他让我呆的地方，安静的等待，等他能想起我的时候，我想到那个时候他会回来的。

他忙完家族收人的事情。现实中又遇见了事情，一声不吭的就不见了。他现实中有事情要忙，
不是他告诉我的，是我去他空间里面的时候看见的，他写了一篇给宝宝看的日记。我从里面得知他现实中有事情要办，需要离开一段时间，可是他没有跟我说。

看了他写的东西，好像又明白了一些事情，宝宝应该不知道我们转来四川的事情，可是他日记里面出现的老婆又会是谁？！我每天都会去他的空间，我知道了很多事情，他跟我说过的，他没跟我说过的。可是我早都说过，我为了获得快乐，在很早之前就学会了如何欺骗自己。毕竟现实永远都是很残酷的。傻一点很好。

面对现在的情况，我一直在考虑着：放弃？等待？随缘？

其实，对于他，我不知道我自己了解多少，我了解他完全通过的是他在跟我聊天时候给我的感觉，一直一直持续到现在，从来没有改变。我知道他和我在网络上遇见的大多数的男孩不一样。对他，我有莫名的信任。这样的感觉因何而来？！我自己也不知道。

但是到现在，就算这样，信任他的心仍然一直在作祟，让我无法就此放弃，哪怕他这样一声不吭的就离开。但是他说过：“老婆，你跟我一起好么？”我答应过自己，也答应过他，一切的一切不容我就此放弃，前面他一直未曾放弃，那我怎么可以因为他现实中有事情要忙，无法上网，就此放弃。

可是我不知道，这一等就是10天。

说不生气，是不可能，在这段时间里，我有想过放弃，但是我自己也不清楚，是什么让我一直坚信着，站在原地安静的等待。我不知道是自己不甘心如此的结果，还是不想让自己好不容易决定付出的真心就此夭折。渐渐的，等待的目的明确起来：我只想等他回来，给我一个答案，无论否定还是肯定。我都接受，唯独不能接受的是他就这样，连暂时的离开都不能跟我说一句么？

久违的QQ头像重新跳到了最前面，自己的目的开始动摇，我根本不想听见否定的答案，原来，我的等待目的是只是想看见他，而不是什么或有或无或开心或不开心的答案。哪怕他无法得到他的肯定，我唯一的目的只是想看见他而已，因为所有一切的不满，埋怨。都在看见他头像亮起来的时候统统的消失不见了。

“在么？”他还是这样的问候方式

“恩 恩”

“在干什么？”

“上班”

“哦”是时间久了没有见面，无话可说了？

“对了，你不是想知道我长什么样子么？我发给你看看”其实我有想过，让他看见我后他是什么样的反应。不过或许这样也好，不论怎么样。事情走到现在，倒让我释怀了不少，所以也没有什么好担心的。

还好，他没有什么其他的态度，出乎我的意料，但是似乎又有点意料之中。晚上到家后我就一直在聊天，就像是很长时间保留了很多话没有跟他说，所以话特别的多。

“老婆，走，劲舞去”他叫我。

“恩，四川么？”

“恩，我开房，抱你”

“好”

......

“好长时间没有玩了”刚进劲舞，我们同时打出这样一句话。我还没有完全从他回来的喜悦中清醒过来，种种的不安和一些不好的思想，全部都因为他再次回来，全部烟消云散。

“老婆，咱们结婚吧”

“恩，好”

这次的婚礼很简单，没有他的朋友，没有我的师父，只有我跟他，开了个房间，随便拉进来两个人帮忙结婚。上次结婚有条件：1－10的房间，师父的同意，还要有10颗心。虽然后来并没有全部都遵循还是结了婚。但是，这次什么都条件都没有。

他说：结婚。我说：恩。就这样，然后随便拉两个人来帮忙，一曲跳完，我便成了他的新娘。虽然简单，但是却是我等待后最想要的结果。

“老公，很开心”第一次这么称呼他，发自内心的。他好不容易回来，我像忽然得到了一份期待已久的东西后的心情：开心夹杂着恐慌，因为太幸福所以更害怕失去，想牢牢抓住但是却害怕幸福像沙子一样，越想抓住越容易溜走。

劲舞2.2升级中，服务器很难登陆，不过刚好借空跟他聊天。

“老公，登陆不上去”我有点无奈。

“我也在等着呢。”

“劲舞每次升级都这样，卡的进不去”我对着他发牢骚。

“慢慢来，我也在登陆呢”他安慰我。

“恩，那咱们一边聊天一天等吧”

“恩，恩，我以后来上网就陪你好不？你上班我就陪你聊QQ，你晚上回家我就陪你劲舞。”

“真的？”没有想到他会这么说。

“当然真的，我说话算术”他对我许诺。

“老公，谢谢，我很开心，很开心”真的是实话，从来没有被一个人如此重视过。

“要不要这么夸张？只要你开心，我怎么样都可以，我对你的好是你一个人的，谁都抢不走。”

“老公我很满足”

“满足？”

“恩，不是没有人跟我说过类似的话，但是这么对我说的，笨老公，是第一个！”

他跟我说了一些他在西北以前的事情，他在西北的朋友，还有那些比他大的儿子、女儿、侄子、侄女。我很安静的听他的故事，不为其他的，就是想知道更多和他有关的事情。无论是什么事情。

“老婆，我有几个朋友找我，等下我去换网吧”

“我等你”我喜欢跟他在一起的感觉。

“你要是累了就不要等了。老婆，语音吧！”他可能怕我累到。

“恩，好”期待，不知道他会跟我说什么。

语音接通了，可是他一句话都不说，我看着他，一直听着电脑那边传来噼里啪啦敲击键盘的声音。

“你倒是说句话，别一直一直打字”我有点不知道怎么办了。

“不是，我还是第一次跟女孩子语音，一语音就不知道说什么了。”我就郁闷，他要求语音，结果却一句话都不说。

“说一句话就好，成不？”

“乖老婆，听话，我等下换了网吧再跟你说，刚好想想台词”

“恩，那好，我不为难你了”

......

“笨老公，我进去了”可是刚以进去我就傻眼了：QQ水晶男孩通知您，他要解除情侣关系。

“老公，离婚了又”

“我郁闷，又是他们。”

“老公......”

“我，我，我，我。 现在我都不知道怎么解释了，你说的解释就是狡辩。反正那不是我离的。”

“老公，我没有怪你，我知道不是你”这是实话，我知道不是他离婚的，他不会这么作，而且他的号有他的朋友知道，所以，离婚的不是他，但是，真的是很郁闷的一件事情。已经两次了。

“明天我就跟他们说，谁要再在我上面弄我就把密码改了。”看来他也是忍受不了了。

“没关系，你跟他们说别再开你号离婚就好。”真的不想再有下次了。

“我说过：四川只属于我们两个人的天堂。”他真的很好，什么事情只要有他一句话就已经都不成问题。不知道他是否知道，他的一句话不论在他看来是随口说出还是经过考虑才说出的。对于我来说，都能从中得到很大的满足，满心的幸福。

“恩恩，老公，其他的都不重要，只要咱们一直在一起就好”

第三次结婚在第二次离婚的第二天举行。那天是情人节的前一天，2月13，依然和第二次结婚时一样，虽然简单但是还是很开心。

三次结婚，三次不同的心境，却抱有三次同样的希望。第一次结婚多的是期盼，可是种种原因的限制，很辛苦好不容易结婚却还没有来得及享受喜悦便已经离婚。第二次结婚多的是经过艰辛等待后的开心，虽然离婚，但是已经不再害怕。至于第三次的结婚，好像是一种水到渠成的自然，一路的走来，得到这样的结果，是坎坷后自然的归属。  
    
（四）幸福ing
他又陪了我一个通宵，他的到来就我而言从最初的等待变成了一种习惯。以前是一直一直看着他的QQ头像，期盼着闪亮起来。现在慢慢的等待变成了习惯。

早上照例爬起来，打开电脑显示器，他有留言给我。如今走到现在这一步，很多事情都在冥冥中注定好的，他的留言让我很开心。到现在，我们的故事该有一个选择，就算继续下去也应该有一个前提。他说了一些他的想法，问我：现实中有没有老公。

其实这样的问题他不问，我也会跟他说，他的留言只是促进了整个事情更快的发展，坦白和真诚是相互的，我想，我无法预料最终的结果如何，但是，知道，我要很坚定的走下去，因为一路上都有他的陪伴。

我跟他说了自己从生病没有去上学到现在的所有的情况，以及自己在劲舞里所有的事情。他说他不在乎我的过去，但是他对我坦白了一些事情，我不想对他有隐瞒。只想跟他说自己的事情，不是信任的交换，只是一种倾诉。

又是一个人的节日，我根本不知道这是第几个一个人的节日，其实已经习惯了这样的日子，没有人管，没有人问，没有人关心，没有人理会。只有自己，哭也好，笑也好，开心也好，痛苦也罢，全部都只有自己。

从刚开始的无奈渐渐过渡到了习惯，一切的一切都开始变得很自然。好像一个人的日子已经见惯不惯，所以这样的节日对于我来说，其实没有什么特殊的日子，反正都是自己一个人，一个人过，一旦是一个人，就没什么意义可言了。

这次还是一个人过，昨天他有说今天会来陪我。很期待的感觉，可是却还是会害怕。害怕什么？毕竟今天对于家人都在的家庭来说，是最重要的日子，没有人愿意在全家能团圆的情况下不团圆。

所以我从早上开始，吃过早饭，一个人呆在家里，客厅里空旷安静的有点害怕。想打开电脑看看，却害怕看见他灰灰的头像。于是我自己一个人坐在没人的客厅里发呆，想我跟他认识以来的点点滴滴。

从劲舞里偶然的相遇，到一波三折的婚姻，苦苦的等待，一直到现在。很多很多的事情和他说过的话冲进我的脑子里。忽然觉得很幸福、也很害怕。

我想我是真的爱上他了，网络上投入真感情，已经让我不止一次遭遇悲惨的结局。其实对于网络上的爱情我自己都不知道是怎样的态度，期待但是害怕？或许吧？！对网络上爱情的憧憬来自于现实。现实中的自己没有朋友，没有很多东西，但是恰好我现实中最多的时间都消耗在了网络上，朋友也是来自网络，想要得到的东西也可以在网络上得到。

但是因为网络的虚拟性，造就了它带来的真实性有待怀疑。网络上的人用不同的面孔，不同的态度，不同的心态，对待不同的人。如果一旦感觉有所不妥，就可以丢弃网络上基本的联络工具，改头换面，变成另外一个人，出现在相同的人面前。

虚拟的网络给人一个虚拟的平台，用虚拟的姓名，说着或真或假的话。没有人知道那些人、那些事、那些话的真实性。因为根本无法考证。

我知道自己在网络上投入真实的感情，是个极其危险的游戏。我明明知道，如果赌输，对于我意味着什么，而且我也已经尝到了苦果，从我认识网络以后，因为虚拟的人，虚拟的事情，虚拟的话语流够了一辈子的眼泪。我总是在这样的夹缝中寻求一个感情生存的希望，明明知道机会渺小，但是却还是依旧很倔强的寻找等待着什么。种种的辛苦被那么一点小小的希望所掩盖。

从我一个人开始，我就学会了如何欺骗自己，总是告诉自己我其实很幸福，我的生活其实充满希望。尽管我知道我自己根本不幸福，哪怕我的生活中到处都是绝望。面对现实如此的残酷，我不知道怎么做才能让自己开心起来。面对这些种种，我已经习惯没有安慰，没有鼓励一个人的日子。所以我学会了如何自我安慰，自我鼓励。渐渐的恶性循环转变成了自我欺骗。

看着时间一点点的走过，却怎么样也鼓不起勇气打开电脑，害怕被沉沉的失落所包围。天一点一点的暗下来，我一个人坐在客厅里，周围都是黑暗。长长吐出一口气，不知道自己怎么一个人从天亮坐到天黑，一动不动的发呆。走到阳台上，风很冷，迎面吹来，禁不住的打了个哆嗦。

现在每个家庭的人应该都是一家人围在电视前面看春节联欢晚会。他应该也是吧，这么想着竟然有些嫉妒。嫉妒些什么？那些不属于我的幸福？！

外面很冷，真的是到冬天了吧？！渗到骨子里的冷，连心都紧缩到了一起。

抱着一点点的希望坐到电脑跟前。一上QQ就看见他的头像显眼的停留在那里。

“老婆，你怎么不在呀”下午5点半的信息

“老婆，怎么还米来呀”晚上10点的信息，半个小时以前。

唯一的感觉就是感动，其余的什么都没有，很愧疚的跟他道歉，更多的是自己对他的怀疑的道歉，或者说是对自己怯懦的道歉，我真的不敢相信他会真的这个时候跑来上网陪我。

“老公，对不起，你在干什么？”

“笨老婆，只是你不在，我都不知道作什么，在发呆。”

“老公，我也在阳台上发呆”看来我的担心总是多余的，我很害怕来了后见不到他的感觉。

“我等了你差不多一个下午了，发呆了一下午。”

“老公，你肯定抽烟了对不对？”

“恩，比我一天抽的都多”心疼的感觉，很对不起，我真的不应该去怀疑他的话。

“笨老公，对不起。”

“没有，你也有你的事情咯”我可能伤害到他了。

“我没有，我只是不敢来”真正的实话。

“我说过我会来的，我就一定会来。”真的是他的性格。

“有你，我很幸福”由衷的，有他，我真切的感觉到了幸福的存在。

“我们这里很热闹，到处都在放烟花”

“我已经很久很久没有看过”真的不知道是多久多久没有看见过那样的场面了，真实的一种失落，在遇见他之前，我从来不觉得这些东西对于我意味着什么。一个人？怎么了？没有人陪？怎么了？没有朋友？怎么了？没有人疼？怎么了？没有人关心？怎么了？一个人哭？怎么了？可是如今，我的生命里有了他，面对着他，我开始变的贪婪起来，奢求着很多东西。关心，爱护，陪伴。很多很多，这样的我让我觉得害怕，因为他给了我很多东西，很多我以前我不敢要的东西。如今，这些，他给了我，我却更加害怕，以为我可以保持平和的心态，去面对这些，但是不是的，我根本就不想失去。

“老婆，我要是能在现实中见到你，我一定会把你失去的东西都找回来”

“老公，马上就要新年了！”

“恩，新年快乐，笨老婆”

“哈，新年还没有到，今天老公是老大”

“我们家老婆最大”

“老公最大，我就喜欢跟你后面，跟着你”我真的很想就这样跟着他，哪怕无法付诸现实，就算没有办法走进现实，就算只能一直在游戏里，哪怕时间很短暂，我还是很开心一直一直跟在他后面。他去哪里我就去哪里，只是为了跟着他，知道他在哪里。

“恩，以后不管我去哪里，我都带着我的笨老婆”不论他是为什么这么说，我都感觉到很满足，很幸福。

12点整，新的一年开始了，我默默许愿：希望我的笨老公——倪仁超永远都开心快乐。希望我们的故事能有一个完美的结局。

“老婆，我们举行婚礼吧”

“好”

一切的一切进行的如此顺其自然，买婚礼卷，找了朋友参加婚礼。我想，如果婚礼没有这样的要求，依然是我跟他，两个人。没有朋友也好，没有祝福也好。只要有他，我便已经满足，满足于有他的陪伴。

唯一遗憾的是，因为我的劲舞水平太烂，我没有办法通过婚礼的考验，没有办法，只能要求他的朋友帮忙。

婚礼顺利举行，很荣幸的，我们有了一个完美的开始。虽然我们俩的婚姻一波三折，但是最终上演了这样一场婚礼，于是，我们的故事，也最终有了一个完美的开始。

新年第一天，我们举行了正式的婚礼，我成为他的新娘。彼此互相扶持走到如今，谢谢他的陪伴，他的关心，他的疼爱。

“老婆，我有点累了，我已经很长时间没有休息了，想睡觉”我也知道，他已经连着好几个通宵。

“恩，好，你去睡吧”

“老婆，我有个小小的要求”

“恩？”

“你看着我睡，最多5分钟就好，好不好？”

“恩，笨老公，我根本就没有打算关视频”

他仰面躺在椅子上，根本就没有用了他说的那么久就已经睡着了。

我什么都没作，就一直伫着下巴，撑着脑袋，盯着视频里的他。那边的他，躺在板凳上，一会换一个姿势，一会翻个身，一会起来伸个懒腰......每当我看见他好像会醒来的时候，他总是一个翻身，就又沉沉的睡过去了。

他睡的很熟，我一边看着他，一边翻看自己跟他的聊天记录，很多页，记录了很多东西，是我跟他从认识到现在的所有点点滴滴。幸福的感觉填满了心里。认识前我不知道会认识他，认识他后，我不知道自己会爱上他，爱上他后我不知道自己会这么幸福，幸福会走到哪里？现在的我不知道。

那天，我从他睡着到早上7点10分就一直这么盯着他，想到了很多很多的事情，以前的，现在的，还有以后的。幸福和恐惧同时包裹着我，让我根本不知道何去何从。

过年终于有人来找我了，我表妹跑来看我，跟她说好了晚上去网吧上通宵，很久很久没有去网吧上网了，从家里有了电脑，装了网线，就再也没有怎么去过网吧。妈妈给我装网的目的就是说我身体不好，如果一直在网吧上网的话，里面的空气不好了，里面环境不好了什么的。我自己也因为很少跟其他外人接触，所以基本上也不怎么去网吧。

我跟他说，我会去网吧通宵。晚上上线，他在，有点小兴奋。

本来很开心的在聊天。可是很多事情，好像一直都是这么一波三折，先是他的QQ掉了，接着是他的西北劲舞号掉了。

他很郁闷，我知道，可是我不知道自己能作什么。只知道不能再给他添麻烦，要想办法让他不那么郁闷。如果我的QQ掉了，我可能会杀人的。但是一切都来的那么突然，他好像一下子失去了很多东西。那些东西，对于他来说，他说着不在乎，但是我也知道，没有他说的那么简单。

帮他重新申请了QQ，可是QQ是有了，可是没有了他的那些朋友，我不知道这个QQ对他，能有什么作用。可是，还好，他没有我想的那么郁闷，他说QQ里有我他就满足了。真的很幸福他会这么说。

“老婆，昨天有你陪我，我还没觉得什么，可是今天没有看见你，又想起QQ和昨天的事情，很空虚，心情郁闷。”再次上线，我看见了他这样的留言。是咯，他昨天说过，有我就足够，那是因为，我在他知道的地方，所以他当时没有想太多的事情。可是，当他上线没有看见我的时候，一旦心里有了空挡，就开始会去想一些事情，所以，他想到了那些郁闷的事情。

看着他的QQ留言，好像，他的QQ掉了，我什么都没有为他作。是啊，他应该有那些朋友才对，他以前的QQ我找不回来，于是我想到了他以前的QQ空间，他的空间我经常会去看一些东西，我想我可以帮他找回一些东西。

我看到了很多留言，以前的，对于那些什么的，我不在乎，因为那些是发生在我认识他之前，完全没有必要因为那些影响到一些什么。我没有那么大度，看到一些东西，我会嫉妒，但是，我知道，我的目的是什么，我想帮他找回他以前的朋友。其实，我根本不知道自己为什么那么作，一条一条的翻留言，不停的筛选相同的QQ号码。所有的一切，从潜意识中发生，好像是一种条件反射的动作，目的只是为了帮他找回一些东西，因为从他丢掉那些，我什么都没有帮他作，目前为止，我能作的，可能就只有这些了。

我跟他的一切都在一些特殊的条件和环境下慢慢的进行着，根本没有人知道以后的故事会怎么发展。只希望，我的新年许愿能趁着我们新年婚礼的喜气真的可以成真，那么，我就不再有所奢望！